Форум клана MVD

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум клана MVD » Юмор » что должен помнить водитель


что должен помнить водитель

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и
лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не
поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось,
почему не остановили?

7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.

8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и
отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его
работник ГИБДД замерз и проголодался.

10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ
генерал!".

11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД
водитель должен вытереть рот ветошью.

13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по
прейскуранту.

15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17.В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или
конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен
ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.Инспектора не обязаны искать, где
разменять деньги!!!

19.Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

0

2

Это наверно спецом для меня :D

0

3

улыбнуло :)

0

4

Классссссссссссс +1, (жаль что можно поставить только +1(((я бы поставил =10))))))

0

5

C бoдyнa xyжe вceгo Koлoбкy - y нeгo вcё бoлит!

0

6

: ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия
'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл...'.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты
купил новый харддрайв? '
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала...'

0

7

Вовочка спрашивает Машеньку:
- что бы ты хотела получить от деда Мороза?
- противозачаточные таблетки.
- а накой они тебе?
- Вовочка, ты подумай: у меня уже четыре куклы,ну куда мне пятую?

0

8

Прикольно, про винду :-) Она у меня, когда загружаетсо, говорит примерно так же. как тут написано. Она говорит: "А вот и он, легок на помине" Конкретным, таким голосом. Из игрушки "В тылу врага" выдрал.

0

9

Гаишник(Г) останавливает бензовоз. Проверяет документы - все нормально. Затем, замечает, что у бензовоза сзади по дороге волочиться стальная цепь. "Непорядок" - думает гаишник.Начинает выяснять суть да дело.Водитель бензовоза говорит:-"Товарищ инспектор,ну это ж громоотвод".

Гаишник уперся - давай деньги и все тут. Ну стоят спорят.Мимо жигуль проезжает. Решили остановить - спросить кто прав,кто виноват.

Гаишник(Г)водителю жигулей(В):-Ваши документы

(В):Вот,пожайлуста.

(Г):Техосмотр

(В):Вот,смотрите,все нормально

(Г):У тебя-то все нормально,а у бензовоза вон цепь по земле волочится.

(В):Да что вы, товарищ инспектор,это ж громоотвод.

(Г)водителю бензовоза:Ладно мужик,поезжай,нормально у тебя все.

(Г) водителю жигулей:А вам товарищ придется задержаться.

(В):Что такое, у меня ж все впорядке,и документы,и техосмотр.

(Г):А цепь где??

0

10

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Hабирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. Hа предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. :выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает:
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

0


Вы здесь » Форум клана MVD » Юмор » что должен помнить водитель